本当の自分になるために 11 － やりたいこと

自分へプレゼント

人にして欲しいことがあったら、それを自分で自分にしてあげる、という言葉も、案外、自分への大きな"許し"だ。再び、2013年の12月の誕生日、私は大きな象の背に象使いの服を着て、裸乗りでまたがっていた。

本物の象の背に乗る、なんて、たぶんずっと経験できないと思い込んでいた夢、それを、自分だけのために誕生日プレゼント。以前の私だったら、たぶん、実行に移すことはなかったかもしれない。

象乗りツアーそのものが象への虐待になっている昨今、それだけは避けようと、事前調査で見つけたのは、一人の大人客に対して、象一頭と付き添い（本業の象使い）のみがつき、籠はいっさいつけず、象には裸乗りが決まり、という象の保護施設が主催する象使い体験ツアーだった。

象の背にのるとほのかに暖かい体温が伝わる。生きている。肌は見かけと違ってやわらかく弾力があって、驚いたことにさらっとして清潔で匂いはまったくしない。それもそのはず、毎日、一日二回、川まで水浴び（象には必要）に行っているのだから。（その水浴びの時間を使ってうまく観光客を背に乗せるツアーだ） 

いくら大きい体とはいえ、朝から夕方まで、鞍も籠もない背に直接乗り続けるのは、けっこう疲れる。それ以上に、暖かい生き物の温もりと、筋肉の動きひとつひとつが体に直接伝わって、私という全体がなにかでいっぱいに満たされる。こちらの動きも象に伝わり、何もいわない象使い（の少数民族の人）がひっそりと象に寄り添って歩く山道、これほど私が喜ぶプレゼントもなかった。2日はあっというまに経って、ずっと私を乗せてくれていた象が、最後にじっと動かず私のほうを見ていた穏やかな目は、今でもいつまでも私の目に焼きついている。 

11月のある日に、ネットの"あの人"が私の誕生日を二人で祝おうというチャットを送ってきたとき、はっきりとそれを退ける強さも執着も、私にはまだ手離すことは出来ていなかった。けれど、同時に、もう二度と自分の大切な日の幸福度を他人の手には委ねない、とも心に決めていたから、自分へのプレゼントツアーは断固として予約した。

だから、誕生日の前日から日中は象の上で、インターネットにはいっさいつながっていない。（ネットのつながらない環境だった）

苦しさと楽しさの両立

それでも、その日ツアーを終えて、市内にもどると、これも自分プレゼント用として予約していた、少しだけ高めのホテルにチェックインして、ワインを飲みながら、チャットでその人にメッセージを送り、オンラインで待ってみた。

あと一時間ほどで誕生日がもうすぐ終わる頃、ネットを切った。ツイッターには現れてはいたものの、チャットには入ってこなかった人。予想はしていたと思うし、そして、期待もしていたと思う。

「きっといつかは変わってくれる」という願いは、「他人は絶対変わらないのです」と言われたからといって、そう簡単に手放せない。そう思えないのではない。むしろ理屈を理解して納得もしているのに、体が言うことをかない、そういう感じなのだ。「いつか変わってくれるかもしれない」と気がつけば考えている。

新しいフェイスブックだろうが、ツイッターだろうが、どういう方法をとっているのか分からないけれど、その人は必ず私を見つけ出した。その追跡は執拗だった。そして、見つけたとしても、黙って静かに見守るとかいうことは念頭になく、見つかれば、それを必ずなんらかの手をつかって、私に知らせてくるというのは、とても悪質に感じて、そのたびに無力感で震え上がった。

相手に自分を依存させるため、相手の興味を引くことにかけては、あまり見たことがないほど上手い人だった。こちらの趣味や、興味のある事が何であるかを知ると、徹底的にその話で「ファン」をしてくる。「してくる」という言い方がぴったりくるように、一途に毎日毎日、自分を賞賛しに現れる人というのは誰でも嬉しいものだ。本当に最初は夢心地のような気分を味わう。ツイッターもフェイスブックも作り直したとき、かなり慎重に相手を選ぶようになってはいても、最初は礼儀をつくして近づき、こちらの承認要求をくすぐるストロークを繰り返してくる相手に対して、私はまだ「易しさ」を捨てることができなかった。優しいのでない。＂易しい＂だ。（担当のカウンセラーの言葉から）

諦めてフォローや承認を返すと、やがて、今度は、私がよく相手をする人と親密にからみ始める。はじめから偽アカウントなので、誰からどんな勘違いをされるかなどはまったく意に返さない。まもなく、私のタイムラインには、この二人がまるで恋人同士であるかのような会話ツイートのRTで埋め尽くされるようになる。

これが、この人のやり方だった。ルアンプラバンに行ったりと、一時はインターネットを一切辞めることを考えたのは、これが理由だった。つきまとわれることで逃げ道がなくなる、恐ろしいダブルバインドだと思った。

苦しい毎日と並行して、それでも、大きくて暖かい生き物が、長い鼻をのばして草を食べながら、文字通り道草の山道での記憶を思い出すたびに、お腹のあたりが暖かくなった。楽しかった。そしてそれが弾みになった。やりたいことがあったら、もっともっとなんでもやってみようという気持ちに弾みをつけた。

ヘンに聞こえるかもしれないけれど、苦しい気持ちと楽しかったり嬉しい気持ちは、同時に心に存在できることに、本気で驚いていた。少なくとも、私は、感情というのは、楽しければ楽しさ100％、もしくは、苦しいときは苦しいが100％、というものだと思い込んでいた。それが、この頃から、だんだん、嬉しい楽しい気分と、苦しい辛い気分が両立している、両立するものなんだ、と体感するようになっていた。それは気づくたびに不思議な気分だった。

やりたいこと

もっと、腰を落ち着けて、自分と向き合いたかった。自分と静かに向き合えることで、何かできないだろうか、と考えていた。

できればインターネットの依存もなんとかしたかった。日本のセミナーで知り合った人たちが、次々と、いろいろなセミナーや集まりに参加する写真をフェイスブックで見ていた。興味を惹かれるものがあっても、さすがに、から定期的に日本のセミナーに参加することはできない。八方塞がりなのかな、と、いつものネガティブ思考がよぎる頃、＂なにも日本だけでしか何かができるわけではない、今いるで出来ることを探せばいい”、ということにやっと思いつけた。

とはいえ、想像つくのはセミナーっぽいこと、しか思い浮かばなくて、とりあえずインターネットで、で体験セミナーみたいな検索ワードを使う。すると、すぐに「瞑想」という言葉の羅列が大量にヒットした。仏教国、特に北で、外国人向けの英語の説法で組んだ瞑想プログラムは、バックパッカーの間でも有名なのだった。

瞑想には最初から心が動かされるものの（ダイブする環境にうってつけのように思えた）、私は瞑想はまったく素人だった。知識も経験もなにもない。さらに悪いことに、思い浮かぶといえば、日本の座禅で、少しでも動いたら体罰が待っている、そんなイメージしかもっていない。まして、どうやら、何日も誰とも言葉を交わさない瞑想というものが中心らしい。そこで、ほかに何か、ないだろうかと探していて、見つけたのが、レイキトレーニング、というあるレイキマスターのサイトだった。

そういえば、日本でセミナーを一緒にした人の中で、ヒーリングというものをする人がいたけれど、レイキという言葉があったのではなかったか、と思い出す。やっぱりそうだ、あの、日本発祥の霊気だった。

本当の自分になるために 12 － 50人の共同生活
本当の自分になるために 10 － 人生脚本を繰り返す（後）
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